Общественное мнение и собственные комплексы часто мешают нам быть собой. Мы так привыкаем носить маски, что перестаём понимать, где наша настоящая жизнь, а где навязанная обстоятельствами роль. Утрачивая свою аутентичность, мы утрачиваем умение слышать себя и делать то, что приносит нам радость. Как изменить жизнь к лучшему, вернуться к себе и своей аутентичности? Почему для ощущения счастья так важно знать себя и принимать свои чувства? Как построить отношения мечты и обрести смысл в каждом дне? На эти и другие вечные вопросы в своей книге «Аутентичность: Как быть собой» отвечает мировой эксперт в области позитивной психологии Стивен Джозеф. Без лишней воды и с простыми упражнениями, которые мотивируют на перемены. Такие книги не меняют за один день, но помогают не останавливаться на пути к саморазвитию. Самые интересные и близкие нам цитаты из книги — в нашей рубрике «Книга месяца».
Материал подготовила: Надежда Назарян
Аутентичный человек
«Если говорить вкратце, то у аутентичных людей есть три важные особенности: они знают себя, они за себя отвечают и умеют быть собой.»
Знать себя
«Аутентичные люди знают, что они любят, а что – нет; что у них хорошо получается, а что – плохо; к чему они готовы, а к чему – нет. Они хорошо осознают происходящее, понимают, что происходит у них внутри и что творится вокруг, и умеют смотреть на происходящее объективно.»
Ответственность
«Быть ответственным за свои поступки – значит не отчитывать себя за глупость или неуклюжесть, а сделать выводы из случившегося, поставить себе новые, более чёткие цели и в будущем внимательнее прислушиваться к интуиции.»
«Когда мы встречаем человека с какой-нибудь проблемой, мы тут же пытаемся решить её за него. Мы предлагаем конкретные действия, пытаемся пробудить в нём активность, подтолкнуть его к переменам. Но в таком случае перемен хотим только мы, и мы невольно берём на себя ответственность за чужие поступки. Лучше просто выслушать человека, дать ему шанс проявить ответственность и всеми доступными способами его поддержать.»
Умение быть собой
«Аутентичность – идеал, к которому нужно стремиться с осознанием того, что время от времени мы будем ошибаться; но не следует оставлять попыток. Это не идеальное состояние, при котором мы точно знаем, чего хотим от жизни; это не положение, при котором мы можем преспокойненько сообщать свои мысли другим людям; это не попытки постоянно подчеркивать свою уникальность. Это в первую очередь отсутствие стремления кого-нибудь впечатлить или обратить на себя чье-либо внимание. Если мы аутентичны, мы довольны тем, кто мы есть, и рады, что окружающие нас принимают. Не обязательно знать в точности, куда именно мы движемся в данный момент, главное – стараться идти своей дорогой, а не той, которую нам прочат другие.»
Слышать правду о себе
«Аутентичные люди открыты для нового и, как следствие, постоянно что-то о себе узнают. Они умеют посмотреть на себя честно, увидеть как свои достоинства, так и недостатки, промахи и ошибки. Они могут осуждать собственные поступки, но не стремясь себя унизить, а желая сделать правильные выводы и измениться к лучшему. Они умеют критиковать в себе отдельные черты без обобщений. Они понимают, что ошибки неизбежны: это особенность человека. Они знают, что нет смысла сравнивать себя с другими, понимают, что у каждого свои сильные стороны, таланты и возможности, но при этом все равны, поскольку все мы люди. Аутентичные личности воспринимают мир без обобщений. У них гибкий образ мышления, они умеют взвешивать и объективно оценивать ситуацию в каждый конкретный момент и принимать соответствующие меры.»
Личностный рост vs. Потребление
«Людям продают образ якобы аутентичной жизни. Рекламные кампании навязывают нам представление, будто для того, чтобы хорошо жить, нужно много потреблять. Как замечает Кассер, современную жизнь существенно искажают ошибочные представления о том, что счастье – это достижение определенного уровня достатка, получение определенных товаров и услуг. Культура потребления навязывает ложные блага, которые мешают нам удовлетворить свои базовые психологические потребности. Эта культура проповедует гедонизм, который достигается ценой аутентичности.
Внутренние цели и ценности, напротив, подразумевают стремление к личностному росту, включение в некое общее дело и тесную связь с другими. Достижение подобных целей радует нас гораздо сильнее, поскольку удовлетворяет более глубокие психологические потребности.»
Использовать свою суперсилу
«По теории Селигмана, признаки того, что мы используем свои сильные стороны, таковы:
- мы чувствуем себя «настоящими», делая то, что делаем;
- мы чувствуем, что учимся новому;
- мы по-новому используем имеющиеся навыки;
- нам кажется, что мы поступаем исключительно правильно;
- мы чувствуем прилив сил;
- нас охватывают воодушевление и энтузиазм.
У всех нас есть свои сильные стороны, но далеко не всегда мы используем их по полной. Нужно найти возможности задействовать их по максимуму, при этом понемногу устраняя наши слабости. Чем активнее мы стремимся к тому, чтобы познать себя, начать отвечать за себя и быть собой, тем естественнее и проще нам будет это сделать.»
Принять реальность
«Отсутствие аутентичности может стать для нас защитой от ужасов реальности. Некоторые ученые говорят, например, о том, как материальные ценности западного общества отвлекают наше внимание от страшной, тревожной правды нашей жизни. Однако аутентичные люди не прячутся от правды. Они открыто признают то, что признать трудно, но необходимо.
- Каждый из нас умрет. Возможно, даже сегодня или завтра.
- Мы не в состоянии контролировать мир вокруг и абсолютно бессильны перед лицом неизбежного и непредсказуемого будущего.
- Мы обязаны принимать решения; на нас лежит ответственность за наш выбор, и мы должны мириться с его последствиями.
- Только мы определяем и выбираем смысл и цель своей жизни.
- В конечном счёте все мы одиноки.»
Секрет долгих и счастливых отношений
«Для долгих и счастливых отношений аутентичность жизненно необходима. Фредерик Лопес из Хьюстонского университета и Кеннет Райс из Флоридского университета определили два ключевых компонента таких отношений: неприятие обмана и готовность к риску.
Неприятие обмана – это качество, предполагающее, что человеку предельно важно быть собой в отношениях, даже если партнеру придется увидеть его не с лучшей стороны. Таким людям нужно, чтобы партнер знал, какие они на самом деле, имел представление обо всех их сильных и слабых сторонах, и они хотят знать о партнере то же самое. Они предпочитают открытый и честный диалог. Они стремятся к искренности и правдивости, даже несмотря на то, что правда может порой разочаровывать.»
«Готовность к риску – это качество, предполагающее, что человек стремится поделиться с партнером своими тайными мыслями и чувствами. Такой человек не потерпит, пусть даже и ценой ссор, никаких секретов в отношениях. Его цель – быть собой на все сто процентов.»
Двое в лодке
«Что можно и что нельзя, если мы хотим построить романтические отношения:
- Не избегайте разговоров о проблемах, которые вас волнуют. Выделите на это время.
- Обсудите правила ваших отношений и четко обозначьте свои границы.
- Не думайте, что для построения крепких отношений не нужно прилагать никаких усилий.
- В здоровых аутентичных отношениях отсутствует статика. Будьте готовы к переменам.
- Не считайте, что знаете наперед, о чем думает ваш партнер.
- Почаще спрашивайте партнера о его мыслях и чувствах и слушайте его ответы с искренним любопытством – так вы лучше его поймете.
- Не думайте, что знаете наперед, что ваш партнер имеет в виду.
- Будьте активным слушателем – удостоверьтесь в том, что вы понимаете, о чем вам говорит партнер.
- Не зацикливайтесь на своей точке зрения.
- Спросите себя, как еще можно взглянуть на ситуацию.
- Не перебивайте партнера, когда он говорит.
- Перед тем как ответить собеседнику, сделайте паузу. Она нужна, чтобы убедиться, что собеседник высказал все, что хотел, и не будет ничего добавлять.
- Не нужно постоянно указывать собеседнику, как поступить.
- Вместо того чтобы все время говорить самому, задавайте вопросы.
- Не требуйте от человека больше, чем он может дать.»
Научиться говорить «нет»
«Аутентичные люди честны и искренни в отношениях с другими. В сложных ситуациях они, вместо того чтобы включать защитные механизмы, высказывают то, что на самом деле думают, при этом относясь к другим с уважением. Одна из распространенных проблем – это неумение сказать «нет». Мы уже говорили о том, что в молодости нами руководит желание быть принятыми обществом. Оно настолько сильно, что порой подавляет в нас стремление к автономии и самостоятельности. Нам хочется угодить родителям. Хочется вписаться в коллектив в школе или в институте. Хочется, чтобы начальство нас ценило. И потому мы учимся говорить «да» даже в случаях, когда сердце подсказывает, что нужно отказаться. Таким образом мы теряем связь с собой.
Когда вас в следующий раз попросят о чем-нибудь, подумайте, важно ли для вас то, о чем вас просят, и не расходится ли оно с вашими личными ценностями. И если расходится, то можно ответить, к примеру: «Спасибо, что позвали. Очень ценю ваше приглашение, но мне нужно подумать. Свяжусь с вами завтра» или «Я обдумал вашу просьбу, но мне придется отказаться. Я не хочу этим заниматься» – вы придумаете, что сказать. И конечно, ваша жизнь изменится. Возможно, вы потеряете кого-то из друзей. Но разве вам нужны друзья, которые хотят, чтобы вы поступали против собственной воли?»
Аутентичное воспитание
«Аутентичный подход к воспитанию подразумевает, что вы делаете все, что в ваших силах, чтобы ваш ребенок стал собой, а не стремитесь сделать из него свою копию или подстроить его под свой идеал. Для этого необходимо удовлетворить потребность ребенка в свободе и причастности. Иными словами, нужно не контролировать его без меры, а принимать таким, какой он есть.
Это вовсе не значит, что детей нельзя ограничивать. Скорее, родителям нужно научиться устанавливать такие границы, которые не помешают им проявлять любовь по отношению к своему ребенку и принимать его со всеми его особенностями. Родители должны взять на себя ответственность за личностный рост своего ребенка, наставлять его и заботиться о нем, однако ничего не требовать взамен.
Если вы не приняли самих себя и не поняли, как работают ваши собственные защитные механизмы, вам сложно будет принять своего ребенка. Для того чтобы ценить и принимать другого, нужно ценить и принимать себя.»
Манифест аутентичной жизни
С собой
- Знайте свои границы и дайте окружающим понять, что для вас приемлемо, а что – нет.
- Начните видеть во всех жизненных трудностях возможность узнать себя получше.
- Осознавайте свои чувства в каждый конкретный момент и спрашивайте себя, какова их причина.
- Внимательно прислушивайтесь к своим внутренним реакциям и ко всему тому, что говорите сами себе. Постарайтесь услышать голос интуиции.
- Научитесь принимать себя со всеми достоинствами и недостатками.
С окружающими
- Не надо зацикливаться на недостатках ближнего – лучше помогите ему развить в себе те таланты и сильные стороны, которые у него есть.
- Не принижайте таланты окружающих, вместо этого обратите их внимание на их собственный внутренний потенциал – это поможет им достичь новых высот.
- Не надо переделывать людей так, чтобы они были больше похожи на вас. Помогите им стать больше похожими на самих себя.
- Не стоит строго контролировать окружающих. Лучше всегда думайте о том, как помочь им раскрыться.
- Постарайтесь понять, как окружающие смотрят на жизнь. Внимательно слушайте их. Поймите, что у всех есть право на свое мнение, даже если оно не совпадает с вашим.
